Germania-Algeria 2:1. Germania sexy şi cuminte

Prima repriză am văzut-o vorbind la telefon cu o super-bună prietenă. Iar la golul anulat Algeriei tocmai dezbăteam subiectul pozatului în Playboy. Ne gândeam că dacă pozezi de două ori și te înscrii la o particulară din banii primiţi, ești mult mai liniștită decât să stai să te agiţi cu examene ca noi. Și în cazul meu, să pierd și meciuri de la campionat pentru că am de învăţat.

41 : La șutul lui Kroos, respingerea portarului și ratarea lui Gotze am realizat că aveam timp să-mi fac lejer manichiura, că probabil vor urma și prelungiri.

48: Andrei Schurrle și Mustafi ameninţă apatic poarta algerienilor. Îmi e dor de Ballack.

60: Germanii se fâţâie pe teren şi nu găsesc drumul spre poartă. Si Schurrle da un sut peste poartă de îmi vine să-mi descarc primul sezon din Gossip Girl şi să mă uit. Mă supără nemţii ăştia.

63: Ştiaţi că Podolski are un imn? Bănuiesc că nu. Eu l-am găsit pe net. Plus filmuleţele cu el şi Schweini în chiloţi in camera de hotel.

67: Eu i-aş fi dat galben lui Schurrle. Şi încă un galben pentru freza lui.

70: Intră Khedira. Şi brusc Germania devine mai sexy. Măcar atât, dacă goluri nu vedem.

72: Neuer iese din careul de 16 metri şi respinge mingea cu capul la o fază la care ceilalţi nemţi stăteau şi căscau gura. Mare om Neuer. Şi poţi purta tocuri fără probleme dacă eşti prietena lui.

74: Feghouli trimite de la marginea careului un şut la colţul lung. Şi urmează şi şutul în forţă, dar pe portar, al lui Slimani. Fazele astea parcă strigă: Olanda va câştiga Mondialul fluierând…

82: Muller iar o dă în bălării. Când am intrat azi la Stanley şi am intrebat cât are Muller cota ca prim-marcator un tip frezat a râs. Nu ştiu dacă din cauza întrebării sau a prezenţei mele acolo. Probabil prima variantă…

83: Ce să mai zic…fetele ştiu cum e să te împiedici aşa când nu porţi pantofii potriviţi. Muller e de partea noastră, fetelor!

Image: TOPSHOTS-FBL-WC-2014-MATCH54-GER-ALG

Al doilea min din repriza de prelungiri: Nu-l suport eu pe Schurrle, dar a ştiut cum să stea la centrarea lui Muller. Și e 1-0. Nu mi se pare nimic anormal. Anormal e că s-a ajuns în prelungiri. Sau e bine, că aşa îmi pregătesc şi hainele cu care mă imbrac mâine.

2-0: Îmi e prea somn ca să fiu entuziasmată.

2-1: E chiar amuzant ce se întâmplă. Oare toţi oamenii ăştia de la campionat s-au gândit să marcheze toate golurile în ultimele minute ale meciului sau chiar în prelungiri?

Şi uite-aşa merg mâine încercănată la job. Bine, nu chiar atât de încercănată ca Ozil. Sper să-şi revină nemţii, că altfel nici nu apucă să ajungă în finala cu Olanda, darămite să o câştige.

Omul cool al meciului: Hummels, din principiu.

Faza sexy a meciului: Boateng deposetând în minutul 118, ca ultim apărător. Frumoasă intervenţie.

Freza meciului: Poate Khedira.

 

(Meci din optimi, 30 iunie 2014)

Sursa foto

Reclame

Brazilia-Chile : 1 – 1 (3-2) și fata frumoasă se califică în sferturi

Ăştia din Chile mi se par urâţei. Ca să fac o paralelă, sunt ca fetele urâţele care compensează lipsa de frumuseţe cu o mare voinţă de a se afirma prin muncă. De a ,,juca” frumos pe plan profesional. Pentru că nu sunt frumoase. Un fel de Messi la feminin.

(Bine, nu că nu ar exista şi femei care sunt frumoase şi deştepte. Sau urâte proaste. Nu neg asta. )

Mă aşteptam să văd şi mai multă acţiune în partea a doua. Dar fata asta urâtă şi muncitoare a Campionatului Mondial s-a ţinut cu dinţii de brazilieni.

Per total, Brazilia, cu tot cu vedetele ei frezate, nu prea are faţă de finalistă. O să fac o altă analogie, Brazilia e ca o gaşcă de fete spilcuite care petrec timp împreună şi se înţeleg bine, dar deep down, fiecare dintre ele vrea ca ea să fie cea mai şmecheră din grup. Bine, în cazul fetelor spilcuite, nu e vorba de pierderea unei calificări. În cazul Braziliei spilcuite, însă….Acum că stau să mă gândesc, Brazilia este sora mai mică a Spaniei. Acolo, gaşca de fete cool şi individualiste e şi mai numeroasă.

Poate Pinilla ce mai salvează fata urâtă. Dar păcat că doar la nivelul aspectului fizic, că altfel, zici că şi-a propus să zgâlţâie transversala lui Julio Cesar.

neymar2

  Prelungirile le-am văzut cu mama şi bunica. Nici lui mamaie nu i-a plăcut de Alves – cu părul în ,,culoarea vântului turbat”.

Mama ţinea cu Brazilia. Cu Neymar mai mult. Şi la centrarea lui respinsă în corner, a  zis supărată: ,,Bă ai dracu!” Cam aşa cred că se gândeau şi brazilienii. Bă ai dracu chilienii ăştia, că greu sunt de bătut.

Penalty-urile au venit ca o izbăvire după haosul de la sfârşitul meciului. Mai ales că mamaie se plictisise şi începuse să povestească despre cum faci nu ştiu ce reţetă de piept de pui cu paste. Vorbea peste comentator, până când a dat Pinillo şutul ăla în bară. Atunci a tăcut şi a zis : ,,Eu am văzut-o în poartă”.

Despre penalty-uri nu o să zic multe. Îngenuncheri, rugăciuni, mătănii, lucruri obişnuite când se bat lovituri de la 11 metri, privirea de killer cârlionţat a lui Luiz, după ce a marcat, Hulk care cât e el de bărbat începe să plângă după ce ratează. Ca o fetiţă. Ca o fetiţă braziliană frumoasă.

Totul s-a terminat cu fata frumoasă care se califică şi cu fata urâtă, care a dat-o în bară… de două ori. Asta e, se mai intâmplă… Şi cu Neymar care plânge. Şi care îi mulţumeşte lui Jesus Redentor că s-a calificat. Şi cu ocazia asta, mai așteaptă câteva oferte de campanii publicitare.

Mamaie a concluzionat: ce populară e tunsoarea asta cu moţ! Mda, măcar dacă şi meciul ar fi fost mai cu moţ, că jucători cu freza asta am văzut destui.

 

Cel mai cool jucător: Julio Cesar, pentru că găina bătrână face ciorba bună. Şi apără şi penalty-uri.

Faza meciului: Silva stând pe minge înainte de penalty-uri. Mereu l-am considerat pe Silva tipul jucătorului serios, care nu vrea să impresioneze cu freze sau alte figuri.  Sau îmbrăţişrea dintre Scolari şi Cesar.

 

Sursa foto